Сходу в словах трудно описать, почему кто-то вызывает у нас уважение, а кто-то нет. Мы просто чувствуем это, и всё тут.
Но если вкратце, то это тот, кто не столько контролирует свою жизнь, сколько контролирует себя в своей жизни. Этот человек профессионален и эффективен, но при этом совершенно не страдает высокомерием и чистоплюйством. Всё то, что приводит в бешенство или выбивает из колеи большинство людей, не станет для него причиной не застилать свою постель, не быть учтивым с другими и не делать свою работу хорошо.
Поскольку мы все стремимся быть такими вне зависимости от наших целей и взглядов на жизнь, формулу «уважения» всё-таки стоило поискать. Её не оказалось во внешних проявлениях вроде успеха, богатства или презентабельности. Но она нашлась в других вещах.
Пусть эта статья станет для вас (возможно) выражением ваших собственных мыслей и напомнит о главных признаках того, кто стойко держит весь shit своей жизни под неусыпным контролем и кого за это очень уважают.
Делайте то, что можете. С тем, что имеете. Там, где вы есть. (Теодор Рузвельт)
В какую бы задницу вас не занесло, всегда найдется что-то, чем можно себя там резвеселить. И из любой задницы вы выберетесь тем быстрее, чем быстрее перестанете причитать на обстоятельства и несправедливость. Справедливость — понятие в принципе довольно детское, потому что справедливость, как и правда, у каждого своя.
Откажитесь от идеи, что мир вам что-то должен по умолчанию.
Перестаньте отрицать свою жизнь (о последствиях этого здесь).
Не мучайтесь вопросами «почему ему нектарины и персики, а мне кислый лимон». Это бессмысленно. Лучше засучите рукава и, если жизнь подсунула вам лимоны, приготовьте из них вкуснейший лимонад. Потому что именно так и поступают те, кто вызывает уважение и восхищение.
«Убирайте свою постель»
По интернету гуляет чудесное видео «Измени мир, складывая свою постель». У автора, адмирала Уильяма Макрейвена, есть также одноименная книга. Суть мысли в том, что к величию нас, помимо прочего, приводит способность ответственно и уважительно относиться к, казалось бы, рутинным задачам. Будете выполнять эти задачи — будете способны на большее.
Речь не о том, чтобы «зависать» на этих делах и доводить их до совершенства, а о том, чтобы не относиться к ним снисходительно.
Какие мы в мелочах, такие мы и в глобальных вещах.
Это касается всех «мелочей», которые якобы «ни на что не влияют»:
отвечать за свои слова даже в малозначимых ситуациях (и тем более в глобальных вопросах)
выглядеть опрятно
качественно выполнять работу, которую никто не видит
убирать рабочее место
приходить вовремя
Если вы присмотритесь к тем, кто вызывает у вас уважение (если у вас в кругу есть такие знакомые), вы заметите, что в мелочах они так же ответственны, как и в «действительно важных делах».
Владейте собой, а не обстоятельствами
«Между стимулом и нашей реакцией на него всегда есть время. За это время мы выбираем, как реагировать. И именно здесь лежит наша свобода» — Виктор Франкл
В одном сериале была сюжетная линия о женщине, у которой умерла любимая сестра. В одной из двух вселенных она становится успешной бизнес-вумен, окруженной поддерживающими и любящими людьми. Во второй вселенной она становится алкоголичкой и наркоманкой, которую избивает муж. Когда каждую из них спрашивают: «Почему вы стали такой, какая есть?», они дают один и тот же ответ: «Из-за смерти моей сестры».
Очень легко обижаться там, где вас обижают, злиться там, где вас злят, страдать там, где от вас отказались. В том, чтобы жить по инерции нет особого фокуса — тебя несет, ты несешься. Человек, который владеет собой, никогда не даст инерции завести себя в пропасть. А это, согласитесь, вызывает уважение.
Общайтесь с теми, кем вы сами не прочь [в чем-то] стать
Вы можете отрицать это, можете игнорировать, но меньшей правдой это не станет.
Мы — это производное нашей «стаи». Тех, с кем мы общаемся и о ком регулярно думаем (это касается даже знаменитостей). Всё наше «я» формируется на перекрестке между «я» всех наших близких и знакомых — кому-то мы себя противопоставляем, с кем-то отождествлям. Но без них нам не будет от чего отталкиваться в выводах о своей личности. В какой-то мере, без них нас просто нет.
Поэтому не бойтесь «отрезать», если от общения с человеком испытываете только негатив, неприязнь. Лучше быть одному, чем в плохой компании.
А еще, другие очень даже судят нас по тому, с кем мы общаемся. От этого факта не отделаешься, пусть он и циничен. Просто отдавайте себе в этом отчет.
Не мстите обидчику — просто не будьте, как он
«Перед тем, как идти мстить, вначале вырой две могилы — одну для него, другую для себя» — Конфуций, кажется
Месть обходится дорого, какой бы оправданной она ни была. Самая конструктивная месть (если такая вообще бывает ) — это подарить своё внимание своей жизни и не быть тем, кем проявил себя обидчик.
Как это ни странно, но жизнь действительно рассудит. Не потому что «мир — зеркало», или закон притяжения. Всё куда проще: есть причина — будет и следствие. Если человек, обидевший или предавший вас, будет поступать так впредь и с другими людьми, от него рано или поздно отвернутся все. Если кто-то уволит вас безосновательно, он покажет этим свой неправильный подход к работе, и это возымеет последствия.
Но тому, у кого всё внутренне под контролем, это будет уже не важно — ему будет просто неохота оборачиваться на неудачи бывших обидчиков.
Перестаньте разбрасываться личными подробностями
С теми, с кем не нужно. Дело не только в том, что информация может «всплыть» там, где не ждешь. Дело еще в том, что всем, по большому счету, либо плевать, либо неловко, либо радостно от возможности над вами подоминировать за счет личных деталей вашей жизни. Поверьте, не всякая подробность интересна, и не всякая история должна быть рассказана.
Обсуждайте не людей, а идеи
А еще фильмы, книги, планы и цели. Да, наш мозг эволюционировал именно как социальный инструмент, и поэтому перетирать косточки другим людям и отношениям безумно «вкусно». Но поверьте, в этом более не осталось никакой эволюционной ценности кроме шанса получить дешевое удовольствие.
Речь сейчас идет не о глубинном и нейтральном анализе личности или её ситуации. Речь о банальных и примитивных сплетнях.
Сплетни, пусть даже воспитанные это показатель нескольких вещей:
- того, что вы с собеседником не представляете друг для друга интеллектуальной ценности;
- того, что в вас сидит много негатива, которому необходим выход;
- того, что ни одному из участников таких разговоров нельзя доверять (в том числе и вам).
Как один из вариантов — переведите фокус внимания на себя. Там тоже найдетя на что посмотреть.
Старайтесь быть полезным
Не плизером, не безотказным, а именно полезным. Мне даже кажется, что быть полезным по мере своих способностей и возможностей — вообще одно из самых главных призваний любого человека. Человек, которому даже в минимальном смысле есть чем поделиться с другими (будь то эмоции, время, помощь, знания или внимание) всегда будет ценен, нужен и уважаем.
Как же соблюдать свои границы и не сваливаться в плизера, готового на все ради внимания других? Всё просто: сделать своей конечной целью не благодарность и внимание других, а внутреннее ощущение своей «небесполезности» и радость от благотворного влияния на чью-то жизнь.
Меньше рассуждайте о том, как нужно себя вести и каким человеком нужно быть
И больше будьте им.
Можно проводить многие часы в обсуждениях того, «как надо жить». Можно доминировать над другими своими аргументами, можно почесывать своё самолюбие высокоморальными соображениями. Можно. Но не нужно.
Запомните: люди всегда видят, соответствуете ли вы своим словам. Вы и сами отчетливо видите это в других. И чем больше вы болтаете о том, что и как нужно делать, тем выше требования к вам самим, и тем меньше времени и сил у вас остается, чтобы им соответствовать. А со стороны это, поверьте, очень бросается в глаза.
Перестаньте ныть и выпячивать свои недостатки
Есть какая-то тонкая и звонкая грань между «ныть» и «делиться», и перейти её очень легко. После неё человек начинает источать токсины и вызывать жалость, а то и презрение. Плюс, жалобы и нытьё зачастую незаслуженны и демонстрируют другим вашу неспособность использовать и улучшать то, что вы имеете (см.первый пункт). К тому же, есть прекрасная англоязычная статья о том, что постоянные жалобы делают с мозгом.
Что касается выпячивания недостатков, здесь все просто:
То, чем мы делимся с другими, становится основой картинки о нас.
Это не значит, что нужно врать или приукрашивать. Но нужно ощущать гигантскую разницу между искренностью и регулярным
«самовысмеиванием» в попытках нарваться на комплимент, вызвать симпатию или сочувствие. Ведите себя искренне, но без подчеркивания своих слабостей, иначе рискуете обнаружить себя заложником совсем нежелательного образа.
И самое главное: пусть все эти советы и могут помочь вам выглядеть лучше в глазах окружающих, не стоит зацикливаться только на этом. Куда важнее не обладать уважением, а действительно являться тем, кто его достоин.
