Синдром спасателя или как творить добро, не навязывая свою помощь

Люди – существа необыкновенные. И что бы там женщины ни говорили о том, что «все мужики одинаковые», — все люди очень разные, вне зависимости от пола и религиозных убеждений. У всех свои заморочки и положительные стороны. Даже те близнецы, которые вдвоём одновременно развивались у мамы в животике и похожи друг на друга как две капли воды, в плане характеров будут отличаться друг от друга вплоть до диаметральных противоположностей. И вот все эти разные люди взаимодействуют с окружающим миром тоже по-разному. Кто-то будет действовать исключительно в своих интересах, проживать жизнь на благо себе, а кто-то будет отдавать всего себя своим близким и родным. А есть такие кадры, которые будут разбиваться в лепешку, помогая кому-то, даже если речь идет об абсолютно незнакомом человеке. Кто эти люди?
 
Это те ребята, которые способны выпрыгнуть из постели посреди ночи по первому же звонку и мчатся «прикуривать» машину соседа. Это те, кто всегда будет говорить тебе фразу «если что-нибудь нужно – звони». Это те, кто купит тебе апельсинов и придет в гости, если ты заболел. По сути, это замечательные люди и цены им нет с таким прекрасным отношением к окружающим. Но это хорошо, благородно и абсолютно невероятно в наше суровое время, пока желание помогать не начинает прогрессировать и выходить за рамки нормального понимания о помощи.
 
Я говорю о «синдроме спасателя», когда человек натягивает на себя шкуру Брюса Уиллиса и пытается спасти всё, что шевелится. И, порой, жертвы такого спасателя постепенно перестают радоваться наличию безотказного помощника и даже раздражаются такому излишнему вниманию к собственной персоне.
 
Начинаться это может абсолютно безобидно: человек решает выйти в магазин и спрашивает у ребят в кабинете, вдруг кому надо что-то купить. Позже он увидит куртку по хорошей цене на распродаже и вспомнит о том, что бухгалтер хотела прикупить теплую куртку на зиму. Если кто-то заболеет и будет нуждаться в серьезном лечении, наш герой будет обзванивать все свои «медицинские контакты» и искать возможность помочь. И, получая благодарность окружающих, он будет испытывать кайф. Такую легкую эйфорию, сравнимую с приемом безобидных наркотиков. И, со временем, желание испытывать этот кайф станет постоянным. Как заведено у зависимых людей: то, что вызвало привыкание, будет требоваться в увеличенных дозах. И наш персонаж будет стараться охватывать своей заботой и опекой как можно больше людей и, возможно, даже целое государство.
 
Почему это плохо? Помощь окружающим – это необходимая часть межличностных отношений. Мы не можем считаться людьми, если пройдем мимо нуждающегося в помощи. Но, когда ты стремишься помогать там, где тебя об этом не просили и даже открыто раздражаются твоему вмешательству – звучит тревожный сигнал о том, что следует остановиться. Ведь реципиент не будет тебе благодарен. Более того, твоя помощь ему может быть не во благо.
 
Проблема в том, что такая помощь перестает быть нормальным актом добродетели и становится способом удовлетворить свои внутренние нужды и является по сути эгоизмом.
 
Синдром спасателя – это когда ты насильно пытаешься сделать человека счастливым. «На, держи мою помощь, смотри как я помог тебе, правда ведь я хороший человек?». А на том конце сухое «спасибо». И ты считаешь человека неблагодарным. «Как же так, ведь я в лепешку расшибался, ночами не спал, все для тебя сделал, где искренняя благодарность? Где дифирамбы и слова о том, что без меня ты пропал бы? Я ведь именно этого ждал, когда проявлял инициативу».
 
Основное разочарование приходит тогда, когда действительность сталкивается с желаемым. Человек увидел ситуацию, придумал для себя сценарий развития событий, в котором он герой или даже мессия и помчался «спасать». «Спасаемый» в подобных манипуляциях не нуждался, и ему это даже мешало, в итоге, благодарным быть не имеет особого желания. Наш спасатель испытывает чувство глубокого разочарования и ищет кого ещё можно спасти, чтобы на этот раз получить свою «дозу».


 
Все мы знаем о том, что инициатива может быть наказуема и прибегать к некоторым действиям стоит лишь тогда, когда тебя об этом непосредственно попросили. А когда ты ставишь человека перед фактом, что ты за него «всё порешал» и он должен быть счастлив с этого момента – он немного удивится.
 
«Спасателями» хотят стать люди, которые не получают достаточно одобрения или похвалы в жизни, и они пытаются таким образом получить своё «молодец», которое, возможно, недополучили ещё с детства от строгих или «сухих» родителей. Спасатели хотят быть нужными и задействованными в социальной жизни. Часто  роль спасателя на себя примеряют люди одинокие или старшего поколения.

Это бабушки, которые свяжут вам носочки на всю семью и для соседей парочку и лысый старый холостяк, которому грустно идти после службы в пустую квартиру смотреть телевизор, и даже вполне успешные люди, но которым необходимо дополнительное признание. «Спасатели» хотят получать внимание, хотят, нравится окружающим и, порой, активными «спасателями» становятся те ребята, кто не был особо популярным среди сверстников в детстве.
 
Роль «спасателя» может быть раздражающей для тех, кто не хочет непрошенной помощи, но опасна она лишь для самого супергероя. Ведь одни могут привыкнуть к постоянной безотказности и нагло пользоваться добротой душевной, вплоть до того, чтобы считать человека своим личным и бесплатным секретарем. Спасатель тратит все свои силы на помощь окружающим, порой, абсолютно чужим людям, при этом может «забивать» на своих неблагодарных родных и близких. И сам он забывает о себе и о своих потребностях. Он, как бы, приносит себя в жертву высшему благу.
 

Как не быть таким горе-спасателем:

 
  • первое и самое главное: не надо помогать, если тебя конкретно об этом не просили. Исключения могут быть, конечно же. Это твоя бабуля, которая говорит, что все у неё хорошо, а ты знаешь, что эта скромняга страдает от дискомфорта лишь бы никому не мешать своим существованием. И другие ситуации, когда ты действительно делаешь доброе дело, а не навязываешь свою помощь тем, кто от тебя её ни ждёт, ни хочет;
  • не нужно быть безотказным. Помогать хорошо, но быть «шестеркой» уже немного странно;
  • не надо помогать в ущерб себе, если речь не о жизни и смерти. Здоровый эгоизм всегда допустим;
  • иногда лучшей помощью будет не накормить человека, а научить его самого добывать себе еду. Думай о последствиях своей добродетели.

Похожие материалы