Границы

Тема эта обширная и многогранная. Я постаралась затронуть некоторые важные аспекты. Границы определяют нас. Они определяют, что есть «я» и что есть «не-я». Пограничная линия показывает мне, где заканчиваюсь я и начинается кто-то другой. Она же показывает, чем я обладаю, а чем нет.
 
Знание этого делает меня свободной. Если я знаю, где начинается и заканчивается моя территория, то вольна делать с ней, что захочу. Здесь как раз находится это пугающее слово «ответственность», как возможность делать выбор и нести его последствия.
 
Барьеры не только показывают нам, за что конкретно мы отвечаем, они также помогают понять, что не является нашей собственностью и за что мы не должны нести ответственность. К примеру, мы не ответственны за других людей. Нигде не сказано, что надо «контролировать других», хотя мы тратим массу времени и энергии, пытаясь сделать это!
 
Благодаря границам мы точно знаем, где начинается и где заканчивается наша собственная территория (privacy). Это дает нам возможность должным образом заботиться о ней. То, что питает и поддерживает нас, нужно держать внутри нашего «я», а то, что вредит, — снаружи. Одним словом, барьеры помогают держать хорошее внутри, а плохое — снаружи.
 
В физическом пространстве нам легко увидеть наши границы, но в эмоциональном и ментальном плане мы можем сталкиваться с трудностями определения, где начинается и кончается наше Я.
 
Линии, по которым пролегают наши границы:
  1. Физическое Я. 
  2. Слова ("Нет" — это самое основное, устанавливающее барьеры слово. Произнеся его, вы даете другим людям понять, что существуете отдельно от них и сами управляете своей жизнью.)
  3. Система ценностей.
  4. Дистанция
  5. Время (Возможность распоряжаться своим временем, брать тайм-аут для раздумий или отдыха такая же важная часть наших границ, как и дистанция).
  6. Эмоциональная дистанция (Эмоциональная дистанция — это временный барьер, который дает возможность почувствовать столь необходимую безопасность).
  7. Отношения с другими людьми.
  8. Чувства.
  9. Установки и убеждения.
  10. Поведение.
  11. Выбор.
  12. Наши пределы и ограничения. (Касательно этого пункта важно выделить 2 аспекта.
Первый — мы начинаем ограничивать других. Именно об этом чаще всего приходится слышать. Однако на самом деле в практической жизни ограничивать других невозможно. Все, что мы можем сделать, — это ограничить нашу собственную открытость людям, которые ведут себя неправильно; не в наших силах изменить их или заставить вести себя правильно.
Второй – это установление наших собственных внутренних ограничений. Внутри нас должно быть пространство, в пределах которого мы могли бы пережить чувство, импульс или желание, не совершая при этом соответствующих поступков. То есть нам нужен самоконтроль без подавления.
 
Мы должны уметь говорить себе «нет». Это относится как к нашим разрушительным желаниям, так и к некоторым хорошим, к осуществлению которых неразумно стремиться в данный конкретный период. Такая внутренняя структура является очень важным компонентом, необходимым для создания границ и поддержания целостности личности, а также выработки самоконтроля, чувства ответственности и «обладания» своим «я».)
13. Таланты, способности.
14. Мысли.
15. Нужды и потребности.
 
Все эти сферы лежат внутри наших границ. Наша задача – заботиться об этой территории. Потому, что если мы этого делать не будем или решим, что кто-то другой должен заботиться о нашем пространстве или, наоборот, решим взвалить на себя бремя чужой ответственности, мы получим немалое количество проблем.


Проблемы с плохо установленными границами
 

Взято из книги Г. Клауд Д. Таунсенд "Барьеры"

1. Уступчивость: говорить «да» плохому.
 
Чрезмерно уступчивые люди имеют неустойчивые и размытые границы. Они легко поддаются давлению со стороны других людей. Они не могут вынести одиночества, не могут обходиться без тех, кто чего-то от них добивается. Неспособность сказать «нет» носит всепроникающий характер. Она не только не позволяет нам противостоять злу, часто она даже мешает увидеть это зло. Многие чрезмерно уступчивые люди слишком поздно осознают, что находятся в абъюзе.
 
Каждый раз, когда возникает необходимость защититься и сказать «нет», у них появляется ком в горле. Это происходит по различным причинам:
 
• из боязни задеть чувства другого человека;
• из страха перед одиночеством;
• из желания полностью зависеть от другого;
• из страха перед гневом другого человека;
• чтобы избежать наказания;
• из-за чувства вины;
• из-за нежелания создать впечатление плохого или эгоистичного человека.
 
2. Избегать говорить «нет» хорошему.
 
Проблема таких людей в том, что из-за жестких ригидных и границ они закрыты от всего мира, в том числе от всего хорошего, что могут принести безопасные взаимоотношения: радость, близость, доверие, сочувствие, поддержка, участие. Данная проблема проявляется в неспособности обратиться за помощью, выявить свои собственные потребности, впустить другого человека в свое сердце. Такие люди в трудную минуту уходят в себя, они не просят поддержки у других.
 
Некоторые люди являются одновременно уступчивыми и избегающими: Они говорят «да» плохому (уступчивость) и «нет» хорошему (уклонение). Люди с таким двойным нарушением не только не могут противиться злу, они не в состоянии также принять поддержку, которую с такой готовностью предлагают другим. Получается замкнутый круг: они все время чувствуют истощение и при этом никак не могут восполнить потерянную энергию.
 
3. Стремление управлять: неуважение к барьерам других людей
 
Люди, склонные управлять другими, не уважают ничьи барьеры. Они не желают нести ответственность за собственную жизнь, поэтому в отношениях с окружающими стараются занять руководящее положение. Основная проблема нежелающих слышать слово «нет» — в отличие от неспособных сказать слово «нет» — заключается в свойственной им тенденции перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи других людей. Они прибегают к разнообразным способам, чтобы побудить окружающих нести бремя, которое должны нести они сами
 
Можно выделить два типа таких людей:
 
  • Агрессоры. Они совершенно равнодушны к границам окружающих. Они переезжают через ограды других людей, как танки. Иногда они оскорбляют словесно, иногда — физически. Но в большинстве случаев они просто не замечают, что у других людей есть какие-либо границы. Они ведут себя так, словно живут в мире «да». Для «нет» в этом мире места не остается. Они пытаются заставить других измениться, перестроить мир в соответствии со своими представлениями о том, каким он должен быть. Они пренебрегают своей собственной обязанностью принимать людей с их достоинствами и недостатками.
  • Манипуляторы. Эти люди действуют не так откровенно. Они пытаются убедить других выйти за пределы установленных ими барьеров. Они уговаривают окружающих, добиваясь ответного «да». Они косвенно манипулируют обстоятельствами, добиваясь, чтобы все было в соответствии с их желанием. Они добиваются, чтобы другие несли их бремя. С помощью тонких намеков они заставляют окружающих почувствовать себя виноватыми.
 
4. Нечуткость: привычка не считаться с потребностям других
 
В каком смысле эта проблема связана с границами? Границы дают нам возможность очертить область, за которую мы отвечаем. Внутри них — наша территория, за их пределами — чужая. И хотя нам не следует брать на себя ответственность за чувства, установки и поведение других людей, все же у нас есть определенные обязанности друг перед другом. Проблема нечутких людей в том, что они устанавливает барьеры, которые не позволяют любить других.

Нечуткие люди делятся на две категории:
 
  1. Те, кто критически относится к потребностям других (отношение к своим собственным нуждам они проецируют на других. Такие люди стараются не замечать своих собственных потребностей, и, как результат, они игнорируют нужды окружающих.
  2. Те, кто настолько поглощен заботой о своих собственных желаниях и потребностях, что не успевают думать о других людях. Не следует путать эту поглощенность собой с чувством ответственности за свои потребности. Прежде чем мы сможем любить других, нам необходимо взять на себя эту ответственность. Мы имеем право и обязанность заботились о себе. Только тогда мы сможем помочь другим, не испытывая при этом дискомфорта.
     

Управляющие и нечуткие
 

Нечуткие люди, склонные управлять другими, не видят вокруг себя никого, кроме собственной персоны. Они считают других ответственными за свои страдания и поэтому все время ищут человека, который позаботился бы о них. Их тянет к тому, у кого недостаточно четко обозначены барьеры, кто безропотно берет на себя слишком много обязанностей и добросовестно их выполняет. Что же происходит, когда человек, жаждущий спасать и помогать, встречается с человеком нечутким и управляющим? Ответ: они женятся!
 
Фактически это имеет смысл. «Уступчивые» и «избегающие» ищут того, о ком без конца надо будет заботиться, спасать, поддерживать в кризисах. Это дает им возможность всегда говорить «да» и отвлекает их внимание от своих собственных потребностей. А «управляющие» и «нечуткие» люди ищут человека, на которого они могли бы переложить свою ответственность. Кто лучше всего подходит для этой цели? Конечно же, тот, кто стремится спасать и помогать!
 
Границы — это важная часть нашей идентичности. Осознавая и выстраивая границы, мы из объекта становимся активным субъектом. Это важная часть становления и взросления каждой личности. Понятно, что на пути этого процесса возникают много трудностей, который данный процесс могут усложнить, затянуть или вообще прервать.
 
К сожалению, во многих книгах по психологии, не рассматривается роль гендерной социализации в формировании личностных границ. Развитие личных границ девочек целенаправленно тормозится установками: «тыжедевочка», «ты должна быть милой и послушной», «злиться некрасиво, а ты должна быть красивой», «хорошие девочки так не поступают», а также воспитания в стиле послушания и служения другим.
 
На протяжении всей жизни женщины слышат, что именно мы отвечаем за чувства других людей, за их способности и неспособности, все эти напутствия быть мудрее, правильнее и хитрее, ни в коем случае не критиковать мужчин, действовать исподволь. Нам внушается мысль что мы и только мы ответственны за отношения, наше поведение может изменить другого человека. Эта ужасная установка на всемогущественный контроль, приводит миллионы женщин в ловушку созависимых отношений. Не умея распознать, где начинается и кончается наша территория и наша ответственность, мы взваливаем на себя ответственность за других взрослых людей. Многие женщины думают, что если они будут правильно себя вести их муж перестанет пить/найдет работу/станет хорошим отцом/заработает много денег/перестанет унижать, бить и запугивать и пр.

Надо ли говорить, что подобное является всего лишь иллюзией и невозможность контролировать других людей приводит в отчаяние, чувство бессилия и беспомощности.
 
Женщин воспитывают уступчивыми и покорными, что в последствии приводит к трагическим последствиям. Не в силах говорить «нет» женщины соглашаются на неприятные, недопустимые, травмирующие ситуации и отношения. Послушные от колыбели до могилы хорошие девочки жертвуют собой и верят, что эти жертвы будут замечены и благодарность непременно придет. (У. Эрхард)
 
Самый сильный запрет, который выучивает каждая из нас – это запрет на гнев.
 
«Гнев – это друг, чувство гнева сообщает нам, что существует проблема, которую надо решать. Гнев – это способ для ребенка ощутить, что его переживания отличаются от переживаний других людей. Способность гневаться, чтобы отличать себя от других, — это барьер. Дети, умеющие правильно выражать свой гнев, позже в жизни всегда сумеют определить, что кто-то пытается причинить им боль или управлять ими» (Д.Таунсенд, Г.Кларк).

Запрет на гнев, впоследствии приводит к неумению распознавать опасные ситуации, когда кто-то начинает продавливать и разрушать наши границы и нашу личность. Стараясь быть милыми, мы гасим конфликты вместо того, чтобы говорить о своей позиции, жертвуем вместо того, чтобы требовать то, что принадлежит нам по праву, уступаем тогда, когда должны дать отпор.
 
Запрещая и ограничивая свою агрессивность женщины начинают страдать. Их часто посещает чувство бессилия, усталости и беспросветности. Именно за такими переживаниями часто скрывается невыраженная агрессивность которая никуда не исчезает, она направляется либо внутрь личности, либо копится, а затем выплескивается в каком-то неожиданном месте.
 
Страх перед собственным гневом чаще всего приводит к тому, что женщина перестает ориентироваться в своих чувствах. Ее раздражение накапливается, перекрывая все остальные эмоции, и в итоге направляется внутрь себя. Результатом такой внутренней агрессии становятся депрессии, усталость, головная боль, бессонница, отсутствие желаний и т.д.
 
Подавление гнева, страх выражения собственной агрессии усиливает страх перед проявлением злости у других людей. В итоге женщины начинают боятся любого проявления недовольства со стороны окружающих, всеми силами стараясь не допускать конфликтов, при этом жертвуя своими собственными интересами.
 
Длительное подавление любого чувства существенно обедняет эмоциональную сферу. В итоге все становится пресным и то, что раньше приносило радость перестает радовать, вдохновлять, постепенно наваливается усталость, апатия. Многие начинают прибегать к лекарствам, алкоголю, наркотикам, чтобы вернуть чувствительность. На этой почве может развиться зависимость (пищевая, наркотическая, зависимость от отношений и пр).
 
Запрет на агрессию, подавление и страх перед выражением гнева имеет еще одно последствие – женщины перестают ориентироваться в своих потребностях. Они не понимают, чего они на самом деле хотят, часто принимая за свои желания ожидания других или предписания общества о том, какой должна быть женщина (ведь наши «хочу» очень тесно связаны с чувствами, подавляя которые мы становимся невосприимчивыми с собственным нуждам). Все эти шутки «женщины сами не знают чего они хотят» на самом деле горькая правда. Действительно не знают, ведь связь между осознанием потребностей, желанием и готовностью действовать оказывается сильно нарушена. В итоге, многие женщины начинают воплощать идеи и интересы других, принимая их за свои собственные. Такое состояние приводит к тому, то женщины чувствуют внутри гнетущую пустоту, неудовлетворенность, ощущение, что проживают чужую жизнь.
 

И последние 2 фактора, которые важны для формирования границ – это слово «нет» и отношение к собственности.
 

1. Слово «нет» - это первый вербальный барьер, который усваивают дети. Слово нет помогает детям отделяться от того, что им не нравится. Оно дает им силу выбирать. Оно защищает их. Это имеет решающее значение для формирования личности ребенка.(Д.Таунсенд, Г.Кларк)
 
Установка в воспитании девочек быть милой и удобной для других, ограничивает развитие способности говорить «нет». Думаю, всем понятно к каким последствиям в будущем это может привести.
 
2. Отношение к собственности: «нам дано право распоряжаться своим временем, энергией, талантами, ценностями, чувствами, поведением, деньгами и всем остальным. Не зная, что является «моим», мы не можем иметь чувство ответственности, необходимое для развития и защиты своих ресурсов. Если мы не имеем «своего», то у нас нет «я». (Д.Таунсенд, Г.Кларк)
 
Границы наиважнейшая часть функционирования здорового «Я». Формируя заново разрушенные или слабые барьеры, учась защищать то, что для нас важно и что является нашими ресурсами, разделять свою зону ответственности и чужую, принимать и проявлять гнев, говорить «нет» плохому, определять границы допустимого мы постепенно обретаем утраченную силу и идентичность.

Похожие материалы